Humour noir...

C'est un car de handicapés. Ils chantent tous en coeur la célèbre chanson:
"Chauffeur, si t'es champion,
appuie-eu appuie-eu
Chauffeur, si t'es champion,
appuie sur l'champignon!"
Le chauffeur s'exécute.
"Chauffeur, si t'es champion..."
Le chauffeur accélère encore.
"Chauffeur..."
Cette fois le chauffeur part à toute blinde... et se mange un platane.
Les passagers entonnent:
"Il est des nô-ôtres...!"

rhoooo

ben j'aime bien!!!

mais moi aussi

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

(tordue quand même )

EXACTEMENT tordue mais

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

- Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

- But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

- "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

- Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

- Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
*
- L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

- Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

- Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

- Les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

- Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.

- Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

- "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...

- Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

- Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

- Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.

- Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

- Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

- Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

- Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

- "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

- Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"

Excellentes!!!! Toutes!!!!!!!

Pierre DAC, c'était quand même super !!.......
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

Une mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper te fera maigrir ?

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16ans?
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement -Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
- Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue- Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
-Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : -J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '