blagues du soir

D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS à CHEVEUX ROUX?

Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
« Docteur, ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! »>
« Ça n'a pas de sens », dit le docteur, « même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes. »
« Ce n'est pas possible » insiste l'homme, « ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations. »>
« Alors », dit le docteur, « laissez-moi vous demander ceci :> Quelle est la régularité de vos rapports sexuels? »> L'homme est un peu gêné et dit : « Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois. »
« Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille...> >
"C'EST D'LA ROUILLE"

Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire analyser son sperme. L'infirmière lui remet un petit flacon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"
Et le vieil homme de répondre:
"non elle n'y est pas arrivée. Impossible d'ouvrir ce putain de flacon."

c'est un gars qui a passé la nuit avec une superbe créature et le matin, pour bien faire, il décide d'aller chercher les croissants. il demande à la femme combien elle en veut et elle lui répond, autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit...
le gars arrive à la boulangerie et quand arrive sont tour il dit:
bonjour, 6 croissants s'il vous plait...
et il se reprend:
non finalement, 5 croissants et 1 pain au chocolat!

ben quoi ! T'as l'esprit mal placé hein MF

M'Baiki a écrit:

ben quoi ! T'as l'esprit mal placé hein MF

MOI ???? jamais

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des Cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :- "Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
" L'ivrogne répond :
-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !!!!!!!

Dentiste
> Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute..
> - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Deux hommes sont dans un bar et discutent
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...
> - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> - Celle du Beffroi...
> - Moi aussi ! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Coucou toi !!

Je voulais te faire partager
ma bonne humeur.....
J'ai découvert ce soir
n'avoir qu'une seule
ride..... Et je suis
assise dessus !!

Les femmes sont douées et implacables... Mr. Green

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit : - Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

Plus moyen de faire confiance a qui que ce soit de nos jours ...

Même aux petites mémés aux allures sympathiques... Mr. Green

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand
il remarque une vieille dame qui, depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout.

S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.

Alors elle se tourne vers lui et lui dit: « J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé; la raison
pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin. »

Il répond alors: « Ah!..Je comprends…
C'est bien naturel… »
« Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier: ‘‘Au revoir Maman!’’ quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée. »

Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna vers lui et attendit.

Alors le jeune homme lui cria: « Au revoir Maman! »
La vieille dame lui sourit et partit.

Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame,
alors il se prépara à payer son épicerie.

« Cela fera 141,85 € » dit la caissière.
« Comment ça?!! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles!... »

La caissière répliqua: « Oui je sais, mais votre mère m’a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi. »

MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!!

C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. La blonde raccroche et se tourne vers le gars en lui disant:
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.