arroseur arrosé

Deux couples jouent aux cartes.
Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tete et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraichissements, Jessica le suit et demande :

"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "

Jeff dit : "Oui,ca m’a plu"

Elle fait un clin d’oeil, sourit et dit : "Tu peux l’avoir pour 500 balles"

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu’il est interessé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit.
Après avoir payé les 500 balles, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande : "Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?"
Choquée, Jessica repond: "Oui, il est venu quelques minutes"
Et est-ce qu’il t’a donné 500 balles ?
Elle pense : "Zut, il est au courant !". A regret, elle dit : "Oui, il m’a donné 500 balles".
Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 500 balles et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre.

C’est super d’avoir des amis honnêtes !

super,super j'adore

Excellent!

Une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est entré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est entré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

ah oui je la connaissais mais je m'en suis rappelé qu'à la fin lol

je ne connaissais pas, elle est bien bonne

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat d'une ville du Texas avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest

Ces américains ! à porter plainte pour un oui ou pour un non, les voilà bien eus ...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> - Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> - Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

- Et paf ! Le robot assène une baffe au père...La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils .

Et paf ! Une baffe à la mère..

Excellent!!!!

trop belle celle-là

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui réplique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois.

C'est tout à fait ça!!!

mHOUHAHAHAHAHAHA

Je l'ai trouvé sur le forum2pattes et je l'ai trouvée excellente !!

Une Fée dit à un Couple Marié
Pour avoir été un Couple si exemplaire depuis 25 ans,
je vous accorde à chacun un Vœu.

La Femme dit alors :
Je voudrais faire le Tour du Monde
avec mon Mari adoré.

La Fée agite sa baguette magique et abracadabra,
des Billets d'Avion apparaissent dans la main de la Femme.

Maintenant c'est autour du Mari :
Euh ... c'est un instant très romantique,
mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie,
mais j'aimerais avoir une Femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue,
mais un Vœu est un Vœu.

La Fée fait un cercle avec sa baguette magique ...

Abracadabra ! Soudain le Mari a 90 ans !


Les Hommes sont parfois des salauds !!! !!! !!! ...
mais les Fées sont toujours des Femmes !!! !!! !!! !!! !!! !!! ...

Excellent!!!

endrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis. Dieu lui dit :
- "Avec tout ce que tu as fais en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis tu vas directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- "Reprends le il m'a déjà éteint 3 fours".

HAHAHA!!!!!

Quand j'étais sportif !!
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Il y a 30 ans, j'étais plutôt sportif. Je faisais du vélo.
> Je montais les côtes sans problème...
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> > > Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre...
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Côtes de Provence...

Côtes du Rhône...

Côtes de Beaune...

Côtes de Bourg...

Côtes de Blaye...

etc.

A chacun ses côtes... L'une n'empêche pas l'autre...