Bric-à-brac de blagounettes sexy

Rhôôôôôôôô^!!!!!

excellent!!

Un peu cracra ...


Un couple de jeunes mariès se rendent en "ESPAGNE" pour leur nuit de noce !!!Arrivée à destination,le marié saute sur sa femme mais elle lui dit "STOP !!!J'ai mes règles donc mets un prèservatif !!!".Leurs ébats terminés,le mari jette la capote par la fenetre qui tombe aux pieds de Pèdro qui lui la ramasse et l'avale tout en disant "chutpid tourichtes, y jette toujours le meilleur,la peau du "CHORIZO"

la difference entre une blonde et une tortue?........





aucune






une fois sur le dos









c'est baisé

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!! Wlove

alors ça c'est excellent

Mémère a acheté des pantoufles neuves à pépère.
Au couché, le bonhomme arrive tout nu devant le lit pantoufles au pieds et déclare: "regarde elles sont tellement belles, que popol les admire.
La vieille femme exaspérée lui répond: j'aurais du t'acheter une casquette!

C'est pas fô!!!

Voila un beau dialogue qui fleure bon le terroir !

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !

Bonnes manières…

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Après une nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde.

Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour.

Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras.

"Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !

Rhôôôô!!!!!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche

est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

"C'est une inflammation du testicule gauche.

Ce n'est pas grave,

je vous donne le téléphone d'un ami urologue."


> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro

de son avocat .

Le bonhomme prend rendez-vous

et part voir le soi-disant spécialiste.





L'avocat lui demande :

"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"



le malade baisse son pantalon et lui montre

son testicule :

"Je viens de la part de mon médecin traitant,

comme vous pouvez le constater

j'ai le testicule gauche enflammé."


> L'avocat le regarde calmement.

Et après un silence il lui dit :

"Cher ami, excusez-moi,

mais ma spécialité, c'est le droit !


> Le malade s'énerve alors :
> "bisounours, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant

il y a un spécialiste pour chaque couille !"

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".