La blagounette du matin

n maçon débute sa journée de travail avec son nouveau collègue : un noir.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.

- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.
- Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.
- Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.

L'autre regarde en l'air et tourne ses mains, paume en l’air, paume en bas.
Le premier lui remontre alors trois doigts.
Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Enervé, l'ouvrier descend en criant :

- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :

- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

hihi sympa

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne peut pas bouger ; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"

Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ".

Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"

La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.

Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"

Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"

HIHIHI j'avais pas vu ROOOOOOOOOOOO

NOTRE PETITE PRIERE





Notre Orval qui est au frais (ORVAL = BIERE BELGE)

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar Donne nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du coca

Ne nous soumets pas à la bière pression

Et délivre-nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartient

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles



AMEN ... une tournée

C'est bien vrai ça!!!!

Enfin une prière qui me correspond

Une institutrice demande à un élève ;
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard? Je veux une femme comme la lune.
Wow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.

Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

Hé beh celui-là dis donc c'est le fils de Macho !!

Une mère secoue sa fille

- Allons, Juju, il est l'heure de te réveiller pour aller à l'école.

- Non, j'veux pas y aller, j'en ai marre de l'école.

- Mais si, c'est obligé.

- Et pourquoi ?

- Parce que c'est toi la maîtresse !

Théorie du mouton


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais ! ................

Ah voilàààààààààààààà!!!! Je comprends tout!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hihi ben c'est pour ça que je me prive pas de l'apéro

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et
annonce à haute-voix :

- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes
dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !


Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

pas mal lol

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture stationnée devant le magasin.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.

Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!
Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge...

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

Mon dieu ... lol

Excellent!