La vérité sort de la bouche des enfants ....

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh elle est grandiose celle-là je m'en rappelerai je crois jusqu'à la fin de ma vie

Mignonne la dernière

mais qu'est ce que je m'amuse avec tout ça, j'ai le fou-rire
j'adore celle de la peau de la vache qui doit servir à garder la vache ensemble

et celle du chat elle est pas mal non plus !!

Y en a plus ???? dommage, j'adoooooooore ce sujet

Le dieu Horus a une tête de faux con.

Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était lesIérogliphes.

Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

-Qu'est-ce que l'Acropole ? -Des ruines.

Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.

En 52 César a complètement la Gaule.

La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.

Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.

Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...

Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.

En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos. La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")

La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.

Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.

Enfin [Clovis] est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

La guerre de cent ans a cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.

[Jeanne d'Arc] entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.

Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs-Elysées.

Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.

Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.



L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.

[Hitler] créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.

L'italie voulait récupérer des terres irrédentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie.

En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.

Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie.

En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.

Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...

Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.

L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.

Castro a nationalisé les champs de cigare.

En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.

Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

PVD : Pays en Voie de Disparition.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.

En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.

L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.

L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.

"Quels sont les élèments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde? - Je ne comprends pas car je suis déjà allé à Châteauroux et j'ai pas vu autant de pauvres."

La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés.

Singapour est un petit pays cruel.

Le Cuba cultive le cigare.

Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.

Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.

Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.

Bêtisier du bac 1999

Du moins c'est ce sous ce titre qu'il m'est arrivé en l'an 2000. J'en doute fortement vus certains sujets abordés. De la même manière, le bac 2002 n'était pas corrigé que de pseudo bêtisiers circulaient déjà.

Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

Il fut condamné après un proces en bonnet de forme.

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags.

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les escargots sont homosexuels.

La génétique arrivera un jour à clowner les gens.

L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.

L'oxydant chrétien.

Un collectionneur de timbres est un pédophile.

Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par les Suisses.

La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.

La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.

Le cachet de la poste faisant mal au foie.

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Les liquides sont incompréhensibles.

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Les sacrifices humains était courants chez les paztèques.

L'éther est un produit très volubile.

La terre rote sur elle-même.

On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.

Le général sudiste Bruce Lee.

Lénine et Stallone.

A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George.

D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

Perles d'écoliers.



- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

allez une bien bonne pour la matinée :

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit : "Prédateur"
L'institutrice lui répond : "Trés bien, ça mange ses proies"
Le deuxième dit : "Aspirateur"
"Wow, bravo! Belle imagination. En effet,on peut dire que ça mange la poussière" répond l'institutrice.
Toto dit : "Vibromasseur"
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit : "Alors là, je ne vois vraiment pas. Ca, ça ne mange rien"

Et Toto explique sa réponse :
"Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"...

hihi

Je sais qu'elle est connue mais je l'adore celle-là

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort

J'adore la dernière lol je l'ai lue à Lolo et il a souri

j'adooooooooooooooore, cela m'amuse et çà fait du bien de rire merci

ooh mimi celle-là

Une institutrice demande à un élève:
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? Je veux une femme comme la lune.
Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin

Une aide-soignante m'a raconté un dialogue avec son fils de 3 ans:
- maman, j'ai envie de faire caca
- ben vas-y mon chéri
Il ressort au bout de quelques secondes
- Ben alors, tu as déjà fait caca?!?
- Maman, des fois on fait caca, des fois on fait pas caca, c'est comme ça, c'est la vie!

oui ben ça c'est bien vrai lol

Mon neveu à 3 ans se fait ramener par sa baby-sitter (étudiante en médecine) chez ses parents.
Sa mère demande à celle-ci: "alors, il a bien marché?"
"Marché? Heu, non. Il m'a dit: 'tu sais, je suis petit, il faut que tu me portes sinon je risque de respirer les gaz d'échappement!'!!!"