blagues du soir

Oui les vac c'est vendredi soir

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux, Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ? Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Un homme voyageant à bord d'un 747 a soudain un besoin urgent de visiter la salle de toilette. Après 2 tentatives, la salle est encore occupée et l'hôtesse étant au courant de son problème, lui suggère d'essayer la salle de toilette des dames. Elle le met en garde cependant de ne pas toucher aux boutons sur le mur identifiés EC, AC, HP et ETA. Pendant qu'il est assis à satisfaire ses besoins, sa curiosité prend le dessus et d'une main hésitante, il presse sur le premier bouton identifié EC. Immédiatement un jet d'eau chaude lui caresse doucement le siège.
- "Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées." Il presse donc ensuite le bouton suivant identifié AC et un souffle d'air chaud lui assèche complétement le derrière :
- "MAGNIFIQUE" Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton suivant identifié HP et très lentement une large Houppette de Poudre lui tapote le siège avec une poudre délicatement parfumée.
-"WOW", dit-il, ça c'est la vrai façon de voyager." Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié ETA. Lorsqu'il se réveille quelque temps après il apprend qu'il est à l'hôpital, confus et ébranlé il sonne l'infirmière.
-" Qu'est-ce qui est arrivé ? Est-ce que l'avion s'est écrasé ? La dernière chose dont je me rappelle c'est d'avoir utilisé la salle de toilette des dames."
-" Vous étiez bien là répond-elle, mais vous n'avez pas respecté la consigne de ne pas toucher aux boutons sur le mur. Vous avez pressé le bouton identifié ETA qui signifie "ENLÈVE TAMPAX AUTOMATIQUEMENT", et vous voilà.
A propos votre pénis est sous votre oreiller."

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Ça va faire mal!!!!!!!

bon je vous mets une blague ch'ti

l'instituriss' d'ein' class ed' Divion d'minde à ses élèv' ed'bin vouloir s'liéver si par momint y'in a qui pinsent qui peuf' êt' biêt' !
Cafougnette is' lief' et l'maîtress' al' y dit :
"ti Cafougnette, t'pinses que par momint t'peux êt' biet ?"
"ché pas, cha m'dame, mais cha faisot du mal à min coeur d'vous vir' tout' seul' éd'bout"

traduction :
l'institutrice d'une classe de Divion demande à ses élèves de bien vouloir se lever si par moment, ils pensent qu'ils peuvent être bêtes !
Cafougnette se lève et la maîtresse lui dit ;
"toi Cafougnette, tu penses que par moment tu peux être bête ?"
"je ne sais pas madame mais ça e faisait mal au coeur de vous voir toute seule debout"

Excellent!

En plus je l'ai comprise sans lire la traduc!!!!!

moi aussi lol

mais tout le monde parle le ch'ti alors bon ben j'vais poster en ch'ti maintenant

quoi un souci

Dictée à la Gendarmerie

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.

Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :

« Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte. »

Et tous les gendarmes ont écrit :

« Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! »

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
Et l'homme répond:
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!_

ah je la connaissais mais c'est vrai qu'elle est très bonne lol