blagues du soir

A quoi on reconnait un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme


Mon premier tamise la lumière
Mon deuxième est un departement du nord de la France
Mon troisième est un vetement nord africain

Mon tout est une nouvelle façon de draguer dans les banlieux.
Réponse

- Abat jour
- Meurthe et Moselle
- Tunique

A prononcer avec un acces maghrebin (désolé)
Abat jour meurthe moselle tunique?

Quelle est la hantise d'une chavue souris ?












---->>>>> Avoir la chiasse pendant qu'elle dort !

MOUWAAAAAAAAAAAAA

Hihihi

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit:

Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:

- C'est quoi ça?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie:

- Non chéri, j'ai la migraine!

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système!! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..

Et l'amant reprend, mort de peur:

- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

mhouhhahahahahhahahahahaha

Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

ooh mimi la dernière

connue mais tj bonne :

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Une famille de citadins se promène dans la campagne quand un des enfants demande : "Quand c'est qu'on mange ? J'ai faim..."
La mère répond : "Il n'est pas l'heure, et d'abord, quelle heure est-il ?"
Personne n'ayant de montre, on décide de s'adresser au brave paysan qui trait une vache dans le pré voisin ; le père s'en charge...
"Bonjour, mon brave, auriez-vous l'heure par hasard ? Svp"
Le paysan, soulevant la queue de la vache répond : "15h30"
Etonné, le père dit à sa femme : "Tu iras lui demander dans 5 minutes".
5 minutes se passent et à la même question, le paysan relève la queue et répond : "15h35"
A 5 minutes d'intervalle, ils envoient un enfant demander l'heure et à chaque fois, celui-là relève la queue et donne l'heure.
N'y tenant plus, le citadin retourne voir le brave homme et lui demande : "Enfin, comment pouvez-vous donner l'heure rien qu'en soulevant la queue de votre vache ?"
"C'est simple, répond l'autre, rien qu'en soulevant sa queue, je vois l'horloge du clocher du village !"
j'adore !!

lol, moi aussi j'adore

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux miliciens
qui viennent d'être libérés du service militaire

- Moi dit le premier miliciens, en arrivant chez moi , je vais fêter la quille
avec mes potes ..
Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les
soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses,
une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire
le journal , demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas
- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?

Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques
invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles Au fait ,
pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le
pape souffre d'un lumbago .

entendu ds le spectacle de Bigard ce soir à la tv :

Vous savez ce que fait 1 blonde qui apprend que 95% des accidents se produisent près de chez soi ?

Elle déménage

C'est une brune qui rentre dans une animalerie et voit un perroquet valant 3000 euros ...elle demande au vendeur pourquoi est il si cher ce perroquet ?
le vendeur répond : si vous tiré sa patte droite il parle français
si vous tiré sa patte gauche il parle allemand ...la brune réfléchie et dit !!
...et si je tire sur les deux pattes ??
le perroquet la regarde et lui répond !! je tombe connasse

elle m'a fait rire cette petite blagounette lol

Oui trôp sympa

Une dame voit se garer devant chez elle un camion des ouvriers communaux ...

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou,
puis va 3 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite...

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre, d'habitude nous sommes trois dans l'équipe.

Mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en congé de maladie.

Y'a personne qui veut croire les aînés. Tout le monde les pense séniles. Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage. Ils s'étaient mariés, étant amoureux depuis leur plus tendre enfance. À la retraite ils sont revenus dans leur ville natale.

En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur ancienne école et comme elle n'était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel André avait sculpté « Je t'aime Suzanne ». En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et atterrit à leurs pieds.

- Nous devons le rendre, dit André.
- Qui trouve, garde, s'exclama Suzanne. Et elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier de la maison.

Le lendemain, deux hommes de la police qui enquêtaient dans le voisinage, frappent à la porte et demandent :
- Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac tombé du camion blindé, hier ?

Suzanne répond :
- Non.
André dit :
- Elle ment, elle l'a caché dans le grenier.
- Ne le croyez pas, il devient sénile.

Les agents se tournèrent vers André en lui demandèrent de raconter ce qui c'était passé. André dit :
- Voyez-vous, quand Suzanne et moi revenions de l'école hier...

Le premier agent de la police se tourna vers son collègue et lui dit.
- OK, Allons-nous en d'ici...

L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle.
Rita Rudner

Louise a écrit:

L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle.
Rita Rudner

C'est pas fô!!!!

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous raconter 1histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir. .

bien fait pour lui !