blagues du soir

Excellente!!!!

T'as pas oublié ta blague ??

JE ne vois pas de blague

Ah bon? Pourtant elle y était???

j'essaye à nouveau...

j'adore

C'est pas fô!!!!!

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple

: je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.

Le mari :

- Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :

- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 1 euro!!!

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.

Deux personnes se présentent :
Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement: le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?

La blonde dit :
- Moi j'y vais.

Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant ?

Et l'homme lui répond :
- Bien sûr... mais d'abord sortez le lion !

MOUHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les gros bras

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point
qu’un concours permanent est ouvert avec un prix de 200€.

Le concours? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200€.

Tous les gros bras de la région ont essayé mais personne n’a encore gagné.

Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit:

- J’aimerai tenter ma chance au concours!

Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule pousse un “Ohhh” d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!

Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.

- Et qu’est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron?

- Non, je travaille au ministère des finances recouvrement en impôts et taxes..


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prix Nobel de littérature en 1925 a prononcé la petite phrase suivante:


"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent... et pour les mêmes raisons."

excellentes

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire.

Comme qu'il était fort tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placer le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer».
«Pensez-vous que cela fonctionnera ?», demanda t'elle.
«Ça viens juste de fonctionner pour moi», répondit-il.