blagues du soir

Dans une classe de primaire, la maîtresse dit aux élèves :
- Vous allez tous écrire un mot de tendresse pour votre maman.
La maîtresse dit ensuite à Lili qui est l'élève ayant le plus de difficulté à écrire :
- Comment écriras-tu maman "je t'aime de tout mon coeur" sur ton cahier.
Alors, Lili écrit :
- Euh ? Maman, je tu m'emmerdes de tout mon coeur.

oooooooooooooh

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
- Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Ca c'est une bonne résolution!!!

Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
L’un est marseillais, l’autre breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Marseillais dit :
- La semaine dernière j’ai joué un concerto dans la Cathédrale la Major de Marseille devant 6000 personnes. J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la Vierge Marie.

Le Breton réfléchit, puis répond :
- Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10000 personnes, c’était à la cathédrale de Nantes et à un moment, j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer. Dans un silence de mort, Jésus s’est approché de moi et m’a dit :

- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

Surpris je lui dis :
- Mais oui Seigneur, mais pourquoi me dis-tu cela ?

Et il m’a répondu :
- Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à la cathédrale de Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué qu’il a fait pleurer ma mère !

Excellent!!!!

Prostituée passant devant le juge:
Lui: votre nom?
Elle: Anatovia
- prénom?
- Elena
- Nationalité?
- Polonaise
- Âge?
- 27 ans.
- Profession?
- Voyons Michel, allons, allons....

JE te la chipe.

Excellentes les 2!!!